Львы. История трёх прайдов.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Львы. История трёх прайдов. » Общалка » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Здесь будут прикольный рассказы и прочее.

0

2

Из школьных сочинений:

"Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу"

"Кругом было тихо, как будто все вымерли...Какая красота!"

"Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных"

"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка"

"Сидит Аленушка на камушке, а в заду у нее темный лес чернеется"

0

3

Из милицейских протоколов:

"Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна"

"На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя"

"Вызов по указанному адресу оказался частично ложным. Вместо трех трупов обнаружен всего один - молодой женщины без документов и с неопознанным лицом"

"Томина и Сулимова встретились в заднем проходе, куда пришли по производственным делам"

"Она ударила четыре раза между ног и выбила два зуба"

0

4

Вот еще из сочинений:

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено

0

5

ПЕреведём в он - лайн переводчике фразу:Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. А вот пеперевод:Наша кошка родила трех котят - два белых и один афроамериканец
Хотите проверить. Вот ссылка не переводчик.оть

0

6

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

0

7

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой
понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили
на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными
словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая
ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо
если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду
между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой?
Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

0

8

Вы очень долго жили в XXI веке, если ....
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить другу пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете :drinks:, и он вам также :drinks:
отвечает: «ОК, через 5 минут»;

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;

8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; :wacko:

10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по ICQ или прочитали в интернете;

11) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

12) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;

13) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;

14) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;

15) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!» :bo:
__________________

0

9

В автосалоне

Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то г..
- Да вообще .....
- Рухлять .
- Не говорите.
- Ага.. а я вас нае... Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже нае...., это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

0

10

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать............

0

11

http://s52.radikal.ru/i138/0905/fc/f02d790491c6.jpg

0

12

Смешные объявления
Ремонт автомобилей по фотографии.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Услуги грузчиков-женщин.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Установим козырек на вашу фуражку.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 грн/час.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Продлевание запоев на дому

Скажите своим синякам 'ДО СВИДАНЬЯ!' Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство 'PARADISE-EXPRESS Unlimited'.

'Военкомбанк' объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Установка ванн и унитазов на дом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. 'SAMSSU-BIO'

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине 'Все для понта'.

Российской команде для участия в гонке 'Формула-I' требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

'Солидная фирма возьмет в аренду дырокол'

0

13

Недавно была на одной ролевой, посмотрите один из пунктов правил,но для начала скажу - ролевая про львов:

1. Муж и жена прежде чем пожениться должны обьявить об этом оффициально!
2. На свадьбу приходят все!
3. Муж и жена должны отписывать как делали детей и как знакомились!
4. Пришедшие на свадьбу обязаны подарить подарки!
5. Молодожёны дажны дарить друг другу подарки в знак благодарности
6. Если у них появились дети об этом тоже обьявляют оффициально!

вы обязаны выполнять эти правила в случае не выполнения ваша семья будет расторгнута

0

14

Молитва для ученика :
Избавь меня, боже,от учителя рожи,
от контрольной близкой,
от оценки низкой.
От скуки и тоски,
от ответа у доски,
от нехватки друзей,
да пивка мне налей,
дай еды до отвала,чтобы плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Домашку отодвинь.
Вот и все... Аминь...

0


Вы здесь » Львы. История трёх прайдов. » Общалка » Приколы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC